自分年表

No.1:　0歳

生まれた。あたし真夏に生まれたから年齢で数えるとややこしいし１年を単位とするね。

No.2:　1歳

赤子だったねｗ

No.3:　2歳

読み書きできるようになる。アルファベットもね。みんなに頭がいい子だってチヤホヤされたせいで性格がひねった

No.4:　3歳

色んな思い出が潜在意識の底に沈んでるけど、そのうち自我ができはじめちゃって…。社会性もないし、ナルシストすぎていつも自分が一番じゃなきゃダメな子になって。あとみんなと同じものはヤダ！みたいなことも思っちゃって

No.5:　4歳

幼稚園入ったけどああいう性格のせいで頭だけいいカスになったのね。馬鹿みたいな男子とばっかり遊んで。同性の女の子たちには嫌われたんだと思う

No.6:　5歳

あまり覚えてない。でも幼稚園の同じクラスで嫌いな子ができてさ。あの子は可愛くてみんなに愛される子だったんだけど、私はナルシストなせいでそれが我慢できなかったのね。だから勝手にあいつのことをライバルだと思い込んでなんでも競争しようとしてた。でもどうしてもあの子より人に好かれるのはできなくて、結局私があいつに嫌われてるんだと主張するようになったんだよ

No.7:　6歳

社会性のない私にはじめて同性の友達ができたよ。別の地域から引っ越してきた子だったんだけど、先に友達になろうと言ってくれてね。当時はあれを恩とかだと思ってたけど、本当はあの子は私にとって毒だったのよね。
あと、ピアノとバイオリンを習い始めたんだ。別に何とも思わなかったけど、自分のピアノが下手すぎてピアノはちょっと嫌いだったな。バイオリンは好きだったかも？

No.8:　7歳

小学校に入ったの。幼稚園の嫌いなあの子と同じクラスで、友達とは別のクラスになったんだ。そしてマジでクラスの子たちと混じれなくて、嫌われ者だったし、親の言う通りに勉強ばっかりやったのよ。親は勉強ができれば自然に友達もできるって言ったから。もちろんそんなことなかったけどね。そして毎年数学の全国大会に出るようにされた。
あと、幼稚園の嫌いな子も私と一緒にバイオリンやってて、なんか当時の私はバイオリンの先生があの子のことを溺愛してると思っててそれが嫌でバイオリンやめたｗｗ

No.9:　8歳

社会性はちっとも変わんなかったし、嫌われることにだんだん慣れてったわ。そのうちずっと勉強させられたよ。安定的に数学の大会で賞も取ってたし。友達は変な男子くらいしかいなかったけどね。

No.10:　9歳

この時からなんか精神が狂って社会性マジ最低だったの。あと幼稚園の友達のあの子から自殺って言葉を教えてもらっちゃったせいで、自殺って何なのかすらよくわかんないくせに、「自殺とは人生を終わらせられることなんだよ」っていうあの子の言葉だけ信じて、いつも自殺自殺言ってふざけててさ。馬鹿らしいことに、学校に提出する日記の宿題にも毎日死にたいと書いたせいでマジで変な子になったの。
ああいうメンタル的問題（？）のせいでちょっとずつ勉強もできなくなって、英才教育教室みたいなところで数学習わされたんだけど、ｗｗｗｗ　そこの冷房が強くてさ。「寒い」って言葉が言えなくて、３回も風邪引いたらやめられたｗｗｗ
あと、私の成績が落ち始めたせいで親も超怒ってて、この頃から私を殴ってたりし始めたんだよね～
だからこの頃ピアノもやめた。祖母に買ってもらったピアノもったいないけど、音楽なんかより勉強の方が大事だってさ

No.11:　10歳

幼稚園のあの子と同じクラスになったの！私ほんと嬉しくってマジ超嬉しかったんだけど（ｗｗ）先生がおかしかったせいで私また鬱状態なったし、私は友達あの子しかいなかったから友達とのかかわり方とかも知らなくて、あの子に依存しがちだったんだけど、あの子は私のことをあんまり友達だと思ってなくてね。まあ、ひとりで腐り始めたって感じかな？

No.12:　11歳

小４から小５にいく冬休みの時に、幼稚園からの友達ともうひとりの子と同じ英語の塾を通っててよくお話してたんだけど、あのもうひとりの子が私を困らせようと他の子に嘘ついたせいで絶交され、なんでかわかんないけど当時の私はそれがすっごいショックで超病んだんだ。それのせいだとは思わないけど、小５から小６は記憶がないｗｗ
たぶん私の悪化してたメンタルを放置してたせいだと思うんだけどね。
記憶はないけどあの時の落書きノートとか見るとくそおもろい自殺願望の詩ばかりでｗｗｗｗ相当つらかったんやろな～て思うｗ

No.13:　12歳

なんかさ小５は最近になって友達に色々話してもらって少しずつイメージを思い出せようとしてるんだけどマジで小６は切り取られたように記憶ないのよ。卒業式もさ、写真見ても実感わかないっていうか嘘っぽい感じしてて、もうそういう自分自身が面白すぎて死ぬ

No.14:　13歳

中学入ったの！あの絶交された幼稚園からの友達の子と同じクラスなったの！だから超焦ったけど、なんとなく接点なしでいったわ。ちゃんとした友達もできたんだよ！今まで仲良くしてもらってる親友ちゃんも中１の時に友達になったんだ！
そして、同じクラスの変な子と変な関りが出来始めちゃってさ。あの子は頭はいいけど社会性がなくて、急に大声出したり先生睨んで悪口言ったり急に暴れる無口な女の子だったんだけど、なぜか私に近づいてきたからかまってやったんだ。そのうち私も色々学べた。
リスカというのが流行ってて、私もカッター買って何回かやったよ。そんなに面白くなかったんだけど、当時はかなり動揺してたな

No.15:　14歳

中２！さらに中二病になったあの変な子とまた同じクラス！中学に入ってから、私はちょっとずつ社会性を身につけてて、中２になったらもう完全に普通の生活できるほどだったんだけど、あれのせいで先生たちにあの子のお世話を頼まれてて大変だったな。あの子のこともだんだん嫌いになってって。あと秋か冬くらいに、あいつが対人恐怖症で国語の発表中に過呼吸になった時にこっちが焦っちゃって、ちょっと意味わかんないけど長い間トラウマだったわ。

No.16:　15歳

１５歳だ！中３だ！コロナだ！
オンライン授業とかが増えて、私は人生ではじめてインターネットを使ってみたんだ。こっそりだけど。うちはそういうの禁止でね。
楽しかったけど、同時に、解決されなかったメンタル的問題があってさ。ぶっちゃけこういうこと言うのは好きじゃないけど、私は自殺を考えた小学生時代に、（恐らく）あれの解決のために何もしてなかったので、健康な精神を持ってなかったわ。コロナのせいで家にこもってたらなんか、ね。成績も落ちたし。それにインターネットに触れたら、自分の親がおかしいってことに気づいたんだ。
今まではまわりの子たちに言われても「へえー」としか思わなかったけど、実際調べてて同じような親を持った人の話を読んだりしたらなんかそういうのを実感し始めて、目が覚めたっていうか、今まで愛ゆえのことだと思ってたのが苦しく感じられちゃってさ。
ルール破って勝手にネットに触れた私の自業自得かも知れないけど、デジタル世代の私が中３に初めてネットに触れるのも普通じゃないっぽいし。
だからいっぱい悩んだり？悩まされたり？して、冬になったらもうやばいくらい鬱に陥っちゃったのよ。もう自殺の意味も分かったんだし、ガチで死のうとしたしね。
冬休みはほんとにやばくて、勉強だけはする廃人みたいに毎日くそみたいな生活してて、健康も超悪くなって、元々超健康な私なのに何回か倒れてたしｗｗｗああいうことで倒れんのはじめて聞いたしｗｗでも自分でもショックだったわ。
当時はなんかよくわかってなくて、「私は勉強してるのになぜかできない→それのせいで親が怒ってる→親が虐待してくる→つらくて勉強ができない」の悪循環だから自分が死ねばいいと思ってたんだ。一応何度も試してはいたけど、そのたび何度も失敗したらなんか死ぬの怖くなって、生きたいなら勉強して親の怒りを止めるしかないと思ってた。
できるわけなかったけどね！！！不眠のせいで夜眠れないから学校とかで居眠りするし、勉強の内容分からないし、ただでさえ馬鹿なのにあんな感じだからもう…悪循環ね。親は学年１０位以内とかを望んでたんだと思うけど私は１５０位とかだったし。
だから高校に入ったら、少なくとも大人になる前には絶対死のうと心を決めたんだ。

No.17:　16歳

高校に入ったよ！親に言われて市で一番リゴラスな女子高に入ったら、内申もきつかったしもう色々嫌だったわ。
一番最初の数学のテストでなんか急に不安になって、テスト終わってからすぐトイレでリスカしまくってたことを覚えてる。おもろいけどｗｗｗｗ
それに、どうせ死ぬんだから友達とか作りたくなかったのに、５人も寄ってきて、あの馬鹿共のお世話に疲れたこともあったし、なんかその時から、キモい人たちに好かれる属性がついちゃったわ。
まあでも私はガチで死にたかったし、夏に、最後にキメちゃお！ってやったら、見た通り失敗して今まで生きとんねん。てこと。
そして親との関係、ていうか親への感情っていうか、そういうのが日に日に悪化して、もうマジで最悪だった。
そして冬くらいに、理由もなくミュージカル女優になりたいと思うようになったけど、振り返ると馬鹿すぎて笑えるね。あの時は、自分がどうしても死ねなくて、生きるなら何か希望がほしいって思ってたみたいだけど、さすがにあれはムリじゃん？でもそれを知らずに、くそ馬鹿なことに親にそれを言ったらくそみたいに殴られたのよ

No.18:　17歳

中２になった！自殺願望は一応残ってはいたけど少し弱まったんだよ。いわゆる寛解っていうやつ？知らんけどｗ
その頃、変な属性のせいでクラスの変な子に好かれたんだ。はあ…でもそれが恋愛的意味の「好き」で、マジで嫌だった。レズってやつね。初めて告白されたのに相手が同性だなんてｗｗｗｗ
でもなんかね、夏にアメリカに引っ越すってことになったの。だから返事言わずアメリカに行ったよｗｗｗｗｗ
アメリカは秋に学年が始まってて、私は同い年の友達より半年遅く卒業するってことになったよ。
アメリカはね、私英語ほぼ喋れなかったのに何か温かみがあってよかったんだよ。（今もずっと住んでんのに過去形なの変かな）
雰囲気がいいっていうか、私が住んでたところは何もかも死んでたのにアメリカには「生」の何かがあったっていうか……
だから死ぬこともあとで考えよう、って思えた。
親のことで苦しすぎる時もあってその時はガチで死にたかったけどね。でも海外での自殺の方がムズいし。

No.19:　18歳

夏にさ、まじで虐待！ってほどに苦しくて、ほんとメンタルが死んでたの。寝れなかったんだけど、身体的な不眠じゃなくて、親が寝ること自体を許してなくて、ほんとつらかった。怒鳴って殴るの当たり前だしもうマジで嫌だったのよ、人生が。
夏休み終わって学校戻ったらちょっと気持ち晴れたけどね。

No.20:　19歳

え～私まだ１９歳なってないし！まだ１８歳だし！ｗ

まあ、でも今年１９歳なるから現在のこと話すと、私はアメリカの大学に行こうと。
本当は、小っちゃい頃から歌うのが好きで、何か歌を歌える仕事に就きたかった、っていうか就きたいんだけど、親のせいで医者になる運命になってしまってるのよ。医者になんかなりたくないし、私バカだからなれるわけないと思うけど。
ちなみになるなら精神科医なんだ。私は精神科医になるんじゃなくて精神科に行くのが先な気がするけどｗｗｗｗｗ

質問：自分年表
With 100Qどっとねっと

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